苹果的音乐播放器哪款音质较好?


 发布时间:2021-03-02 19:42:13

6220的仅能放出声音,那不能叫音乐.5320是音乐机.反应速度应该差不多,不过5320的RAM大,能同时运行多个程序.5320有游戏专用键,玩NG爽.6220主要强在照相,GPS.。

格莱美 http://baike.baidu.com/view/72966.html?wtp=tt http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&cm=0&kw=grammy&rs2=0&sc=&un=&rs1=&rs5=&sn=&rs6=&myselectvalue=0&word=grammy&tb=on 世界音乐大奖 The World Music Awards http://so.tudou.com/isearch/%E4%B8%96%E7%95%8C%E9%9F%B3%E4%B9%90%E5%A4%A7%E5%A5%96/ 全英音乐奖 http://so.tudou.com/isearch/%E5%85%A8%E8%8B%B1%E9%9F%B3%E4%B9%90%E5%A5%96/ 全美音乐奖 http://so.tudou.com/isearch/%E5%85%A8%E7%BE%8E%E9%9F%B3%E4%B9%90%E5%A5%96/ 拉丁歌手我推荐 Ricky Martin Shakira Enrique。

蒙特卡罗世界音乐奖格莱美大奖 美国MTV大奖 欧洲MTV大奖 全美音乐奖 世界音乐奖 BILLBOARD公告牌大奖 亚洲MTV大奖 灵魂列车音乐奖 全英音乐奖 滚石周刊读者选择奖 电台音乐奖 钻石奖。

作为父母,你必须言行一致,决不要对孩子承诺你实现不了的事情。因为孩子对你是完全信任的,如果你对他承诺了什么事情而又没有做到,孩子就会感到不安全,不知道会发生什么事情。孩子需要知道你是真实的、可信赖的。第三个法宝:对灵魂负责,敏锐你的感受。灵魂就是你独特的个性,作为成人,要对自己的感受、感觉负责。应该学会如何调适自己的心情和状态,感知自己的职责所在。当然有时候我们会控制不了自己的脾气,丧失了对灵魂负责,这也没什么,毕竟这是真实的生活,但过一会后一定要向孩子道歉。最为糟糕的是在孩子面前,父母吵架,我们应该尽量回避,如果实在控制不了,那在第二天早餐时,就应告诉孩子,爸爸妈妈依然相爱,不然孩子会带着内心的创伤到学校。(不知为什么,在孩子面前,我总是能控制住自己的情绪,因为在我看来,孩子的哭闹没什么大不了的,七七哭的时候,我总是平静的,哭一会,我问她,妈妈抱可以吗,她拒绝我就再等待,直到她张开双手要我抱时,我就知道这场哭闹结束了。

可七七的爸爸却对七七的哭特别敏感,他总是想马上制止住,特别是不明原因的哭闹,他总是不厌其烦地追问七七原因,好像找到原因就可解决似的,如果七七不停的哭,他就会暴怒,会发狂:“我真想打死你!”这个时候,如果我不是表现出积极找原因的话,他就会对我冒火,而我必然针锋相对,在我俩的争吵声中,七七就安静了,我知道这样不好,可我无法控制自己在面对丈夫的指责面前保持平静。很多时候我都觉得男人是自私的,孩子乖时爱得不得了,当孩子妨碍他们睡觉或者休息时,他们就可能大发雷霆,这不光是我老公如此,我的朋友中也有不少类似的爸爸。究其原因,我想深层次的还是上海那位妈妈说的“合同”吧,他们认为教育主要是母亲的责任,孩子出类拔萃是遗传基因,孩子有问题就要质问妈妈是怎么管的,所以会有孩子在考试成绩不理想时,会反过来安慰妈妈,因为最没办法给爸爸交待的是妈妈而不是孩子。写到这,突然眼睛里涌出了泪水,其实每个妈妈都有自己的委屈,虽然我和我老公感情很好,我也常常夸奖他是个好爸爸,比起我知道的很多的父亲都要做得好,但在他的潜意识里,还是认为无论社会怎么变化,抚养孩子、操持家务都被理所当然地认为是女性份内的事。

有一篇文章这样认为:在婚姻中,对男人的关键词是敬重,对女人的关键词是宠爱,我觉得实际上敬重与宠爱是相辅相承的,敬重男人,才能让他“长大”,而男人需要宠爱,也是男人的本性所在,我们当妈妈的一定会对这有深刻体会,感觉有时老公也是自己的一个孩子;当然,也不用置疑,女人是用来爱的,可女人也需要尊重,姑且不说在现实生活中,我们也有自己一份独立的工作,而且在家庭生活中,女人是整个家庭联结的纽带,扮演着各种角色,是贤惠的妻子、慈祥的母亲、孝顺的女儿,懂事的儿媳,让家的气氛充溢着爱和欢笑,这些都需要女人付出多少的努力啊,作为丈夫的,不要看不见,你们应该为妻子的付出怀着深深的感激和尊重。我观察,同年龄阶段的女性,总是未婚的比已婚的显年轻,而未生孩子的比当妈妈的显年轻,在事业上也是如此,我未婚的女朋友不少都事业有成,因为她们有时间,有精力,也有动力去凭借自己的努力做喜欢做的事情,在她们面前我常常有些自卑,我也梦想自己也能长袖善舞、左右逢源,可是,,,,唉,写到这里,我似乎是有点太过激动了,我在潜意识中是有受害意识的,我早已经意识到这一点,我总是尽量地控制和淡化它:是你自己的选择,你要对你自己的选择负责。

但它还是时不时地冒出来,困扰着我,所以我最容不得老公看不起我的工作了,最容不得老公指责我了,一旦触及,我就是那只凶暴的母老虎! 虽然这样,但我并没有放弃自己的生活,而把一心投入的孩子身上,对孩子我没有什么具体的希望和目标,只模糊的觉得七七的生命力应该是张扬的!我也会为我自己的生活而拚搏的,让梦想照进现实,我的人生姿态将会深刻地影响并带动着我的孩子。) 成人应该对自己进行观察和反省,感受到自己内心的反应对别人的影响,意识到自己的一举一动都可能辐射到周围的人,特别对视我们为神的孩子,我们的心灵反应更为深刻地影响着他们,影响幅度在孩子进入高中阶段后才逐渐减弱。甚至在高中的班级里,我们也会发现低垂着头沮丧的孩子,“妈妈不爱我了,今天早上她对我大喊大叫!” 成人应保持自律,要注意自己的自我可能和别人的自我发生的冲突。对自己有所约束并尊重每个个体。每个人都可以保持个性的独立,但不可以去控制别人的想法。

对孩子严厉,但每天都要带着笑多次告诉他:我爱你,即使有时他的行为让你恨得咬牙切齿,你也要保持冷静,微笑着告诉他:我爱你,但现在请你到你的房间里去反思你自己的行为。在座的年轻的父母们会面临着极大的考验,孩子们都会进入青春期,幼儿时清晰的界限会让你在孩子的青春期这个阶段更容易度过一些,虽然孩子的青春期总是让成人觉得不容易对付。在我的孩子陆续进入青春期的时候,我独自抚养着3个孩子,我每天早晨都在冰箱上贴上表格,表格上面写着我们每一个人在这一天要做的工作,如果完成,就贴上★,他们都喜欢听我讲故事,没做完当天的事就不能听故事,这个时候我是时间的组织者,什么时候该谁学习乐器,什么时候该谁户外活动,什么时候该谁做家庭作业,我必须安排妥当。我总是将自己作为榜样,身为老师,我每天也有自己的作业和任务,在晚上,我们4人总是围坐在桌边做作业、阅读,孩子们热爱学习的习惯就是这样在潜移默化中树立的。

在孩子0-7岁时,我们是榜样,父母的每一个行动都要值得孩子模仿,做一个善的、有道德品性的人,让孩子感受到世界是善的。在孩子7-14岁时,让他感受到“爱的权威”,父母引领着孩子逐渐步入这世界,扩大眼界,让孩子感受到世界的美,让孩子感受到父母也热爱这个美丽的世界和我们所处的时代。作为美国人,在电视新闻中了解到世界的真相,世界充满着艰难和困苦,我们将这一切放在心里并自律,但我们要让孩子知道这世界善和美的一面。父母善于发现并欣赏到美,因此而产生的美好感情才会传递给孩子。乱糟糟的池塘可以忽略,但那3只悠闲的白鹭却带给我们诗情。不管世道如何艰难,鲜花始终在绽放,在人生的姿态上,我们要随时提醒自己也要像花般绚烂。温总理在他的政府工作报告中,引用的中国古诗,图景似的为我们描绘了世界的美,这一切,怎不令我们怦然心动?! 在孩子14-21岁时,逐步让孩子了解这个世界的真实与真相,这个时候孩子的认识和活动能力都在扩大,父母能力已有限,我们就应让孩子的身边充满着各行各业的专家,让他们成为孩子的长辈、导师。

华德福学校的老师有不少是专家,我们有生物学家、数学家、艺术家等等,这些老师是我们难得的资源。这个时候,你自己要非常的真实,但孩子会在你面前不停地撒谎,这是他成长的过程,我们要用真实的态度去面对和等待。我想强调的是:如何做,如何对待,都取决于孩子的年龄。“9.11”那天,举国震惊,由于旧金山与纽约时差的关系,孩子们刚刚到校,老师是恐惧的,忧虑惧怕我们美丽的旧金山大桥也会被毁灭,可我们选择了镇定。幼儿园的老师将孩子聚到一起,告诉孩子:世界会发生不好的事情,有坏的矮人会捣乱,但爸爸妈妈爱你们,会保护你们,你们是安全的。小学部召开晨会,老师告诉孩子:从前有一些不快乐的人,看到别人很快乐,他们就很难受!……我们创造了以世贸大厦为背景的故事,并穿越它,让孩子内心感到是安全的。我们让高中生和我们一起打开电视,让他们和我们一起观看电视新闻,历史老师沉痛地告诉大家,我们进入了战争,虽然我们不喜欢战争。

然后我们关掉电视,一起讨论,随后我们进行了每日的晨颂,为死难者祈祷,再次打开电视,看相关的连续报道。那些日子,对每一个人都是艰难的。对于0-7岁的孩子如果直接让他们去观看,他们会做一个星期的噩梦!对于7-14岁的孩子需要由有爱心的老师或成人用讲故事的方式进入,尽量避免他们内心受到冲击。对于14-21岁的孩子则需要与成人的直接交流和引导,让他们了解事情的真相。(不知有朋友看过《幼儿园》这部纪录片吗?它纪录了孩子们坐在电视机前观看“9.11”发生场面的画面,孩子们张着嘴,茫然地看着“双子座”的垮塌,灾难的场面就这样的进入了孩子。看了这部纪录片,我就决心保护我的七七,我认识到在传统的幼儿园里,不管是老师,还是家长,对孩子都没有保护的意识,成人世界就这么不保留地渗入到孩子们的世界中去,孩子们比谁的爸爸有权、有钱,孩子们熟悉大人的游戏,懂得成人的游戏规则,知道“红包”,知道“势力”。

我在想,其实更多的责任在家长,而不是幼儿园,有一次我老公在银杏吃饭,碰到朋友在宴请婴儿园的老师、校长,朋友的孩子可能5岁了,也端着杯子敬老师,这实际上是不正常的,它给孩子透露的信息是什么?!我愿意七七过得天真一点、烂漫一点,所以选择了华德福,实际上是选择了这里的老师,这里的家长,我希望在这功利的社会里,孩子心中盛开的是纯洁之花。) 我想传达的观念是在适当的时间做适当的事,电视、电脑没有做任何的坏事,只是需要在适当的时间才能做我们的朋友。在丹尼3岁时,有一次深夜醒来,发现我们正在观看电视,这是他第一次看到电视上的图像,然后他就去睡了,好像什么事也没发生,但第二天我发现他用螺丝刀在使劲的拽电视,原来,他想将电视里面的人放出来!这就是孩子,他没办法分清电视中图像与现实中真人的区别! 让我们再次一起重温华德福的理念: 1、让我们带着崇敬接受孩子,尊重世界的成事万物,当那只猫溜进我们的教室,我们是将它轻轻抱走,而不是用脚去踢它!因为我们对它也怀着爱和崇敬! 2、对在学校阶段的孩子,我们要带着爱去教育他们,一路呵护。

3、让孩子成为自由的人,在高中阶段要逐渐放手,让孩子拥有旺盛而顽强的生命力。(学校网站的题词:“怀着崇敬接纳孩子,带着爱教育他们,护送他们迈上自由之旅”) 教育和引导更多的可以通过“教育性”的故事,来让孩子知道所发生的事。我小女儿有个叫瑞儿的好朋友,两个小女孩总在一起玩,很亲密,有一次,瑞儿对我女儿说:“你笑起来有一条皱,怪怪的。”我的女儿哭起来,她再也不愿和瑞儿一起玩了,她将自己关在家里闷闷不乐三天后,我给她讲了这个故事:从前有两只小白兔,它们是好朋友,总在一起玩,在山坡上咕噜噜打滚、一起采果子、玩捉迷藏,每天都是开开心心的,这天,她俩来到一条大大的河边,河水明净清澈,她俩看到了水中的倒影,有一只小白兔说:“哈,哈,你看你的耳朵都歪到了一边。”另一只小白兔很伤心,它悄悄离开了它的朋友,躲在树洞里,一个人默默的掉眼泪,可它的朋友却不知道发生了什么事,到处找啊找它的朋友。

女儿问:“后来,后来呢?”我说:“我也不知道,只知道一只小白兔躲在树洞里,另一只小白兔不知道发生了什么事。”我女儿什么也没说就钻进了自己的房间,几分钟后,她出来,对我说:“妈妈,我想给瑞儿打个电话。” 这就是与孩子合作的方式,当孩子带着伤痛回到家,他需要你的帮助,让他感觉自己很棒,很不错,我们不要去挖掘孩子身上坏的事情。不要有内疚和负罪感,史代纳说过:“有一点惭愧和羞耻感是有益的,会让你成为更好的人。”总说“这是我的错”,会逐渐麻痹自己,影响自己的行动。没有人是完美的,如果你焦虑孩子,孩子也会焦虑,与孩子一起享受生活吧! 当看到孩子身上的疤痕时,不要可怜他,而是轻松地说:“哦,我看到你身上的战斗标记了。”当看到孩子跌倒时痛哭,轻柔地安慰他:“不要担心,你会更坚强的”,让孩子感受到生命的真实体验,即使是负面的,但孩子内在的力量会因此而得到滋养。我的小女儿属于娇弱敏感型的孩子,“哦,我晚上睡得不舒服,好像床上有什么东西。

”“啊,你是豌豆上的公主吗?”“妈妈,我最喜欢豌豆公主了。”手上有个小伤口,就郁郁寡欢,“哎呀,好难受。”“哇,是真的伤口呢,让我们一起来观察它多久可以复原。”班里有个调皮的男孩,每天放学她就对我数落“坏彼得干了什么”,“坏彼得又怎么了”,我说:“啊,坏彼得创造了最有意思的学校生活,不是吗?”女儿想了想,很认真地说:“是的,妈妈,我也这样认为。” 我们要让孩子感到安全,感到美,即使有不幸的事发生。广州有一位妈妈因为车祸不得不躺在医院,孩子由外婆照顾,这位妈妈总是挂心女儿,整日忧心忡忡,我劝她,“你要相信你女儿受到了最好的照顾,过去发生的事一去不复返了,不能总在那自怨自艾,要以振奋的心情去面对它,要在这基础上创造出更好的,生活并不容易,我们时常会面临挑战,我们要以积极的态度去应对它!” (有一句话,可以让我们共勉:改变不了环境,可以改变自己;改变不了事实,但可以改变态度;改变不了过去,但可以改变现在,不能预知明天,但可以把握今天!) 我常常拒绝我的女儿,在送她到学校的车里,我们总是在争论中度过,我始终坚持着自己的原则,在我女儿读大学时,曾给我写过一封信,信中告诉我,母女俩在车内的争吵,对于她意义重大,谢谢你保留了你的原则,谢谢你即使让我哭,也坚持让我学钢琴! 在她12岁左右时,曾想放弃学习钢琴,在练习时,她总是哭着说:“太难了,我做不好,我不行。

”“你行的,再来一遍吧!”坚持的结果是她今天对钢琴出色的演奏和热爱。对于何时学习乐器的问题,我的观念是:对于天才的孩子7岁可以开始学习。华德福的学生在小学阶段首先学习竖笛,有了初步的乐理知识,在3年级时,可以开始学习钢琴或者小提琴。我女儿在音乐方面有天赋,在她约3岁时,就可以像模像样跟着我用竖笛吹奏出一支乐曲,可是我仍然是让她在10岁时才开始学习钢琴,因为我要给她保留作为一名孩子的时间。父母要求孩子学这学那,孩子可能会去学习,因为他爱自己的父母,但在10岁后学习乐器时,则是出于自己的意愿,理解能力、接受能力都增强了,相对于幼时的学习,常常是“事半功倍”。父母还很容易喜欢让孩子在亲朋好友面前表演唱歌、跳舞什么的,孩子不是随便上了发条就可以驱使的,我们应等待孩子自发地唱歌、自发地跳舞,让孩子将自己内在的创造力展现出来,这需要时间。图像对孩子的影响深刻,成人应将媒体对生活的影响降到最低,包括卡通,它只是线条,没有任何生命力,图像本身就是谎言,这仅仅是外在的原因,而卡通的内容更是暴力!这不是关掉电视的唯一理由,面对电视,对孩子的眼睛也有极大的伤害。

刚出生的小孩子只有很小的头,在0-7岁这个阶段,他们的头部逐渐发育成形,在这个过程中,我们应尽量保护大脑,7岁以后,当孩子大脑初步发育完成后,才能开始有限度的看。孩子10以后,由成人陪着观看,一边看一边谈,从每周一小时一次开始,这样不会让孩子觉得自己是个奇怪的人,与周围的孩子没办法聊在一起,溶不进当下的环境。我知道没有电视时,孩子的玩耍是完全不一样的。我注意到保持家里的整洁对有孩子的家庭来说是个挑战!孩子可能将床单当帐棚,将窗帘当战袍,孩子在玩耍中有无穷的创意,我的原则是:宣布玩到什么时间,接下来就是收拾房间时间,所有的东西都要放回原处,帮助孩子一起将一片混乱的房间恢复原状。当请孩子帮助你做面包时,孩子可能会把面粉弄得到处都是,这时要保证你和他都有围裙,给他一个小小的扫帚,扫掉四处的面粉。对孩子的家务能力要等待,到了孩子拿到大学学位那个年龄,他就会知道如何保持一个整洁的家。

我的孩子都是在12岁左右时,开始自己做午餐,丹尼常常不愿意洗袜子、鞋子,他的同学会发现:“丹尼,你好大的味。”回到家,“求求你了,妈妈,帮我洗吧。”我很高兴地告诉他怎么洗,但我不会替他洗。我很会说“不”,即使是不同性格的人,我们都可以将“不”说出来,可以温和地说、夸张地说、幽默地说、可以配合肢体语言边逃跑边咯咯大笑着说,总之你可以总是带着喜悦,自由地说“不”。孩子会不断地央求你,你不断的说“不”,长远来说他会更尊重你,因为他控制不了你。(家长该如何对孩子说“不” 从儿童心理学的角度而言,当孩子提出某种不合理的要求时,家长与其迁就,毋宁说“不行”对他(她)更具有影响力。如今周末无人看管的孩子不知有多少,家长外出,本想把他们放到爷爷奶奶老人家中,当孩子们稍不满意时,他们便让步说:“那好,你就自己呆在家里吧!”孩子最初似乎得到了一定的满足,但久而久之,便会有被遗弃的感觉。

随便对孩子说“可以”,是冷漠与放纵,而酌情说“不行”,才是真正的关心与爱护,父母表现出的坚定绝不容商量,尽管有时会招致孩子的大哭大闹,甚至叫着说:“我恨你!”但孩子正是在反抗的同时,也意识到父母的尊严和权威。孩子需要有一个对立面,才能分出美与丑。如果让他们漫无目标地挥动小拳头,他们会因没有信息的反馈而永远也分不清是与非。如今让家长们说出“不行”两字,又的确不是件容易事,其难处在于父母过于宠爱自己的宝贝或根本没有时间。而教育专家则坚决主张家长说“不行”,必要时“还要适当惩罚”孩子。当然,这并非意味着回归旧传统,对孩子实施随意斥责、打骂的专制式管理。现代社会的“不行”,应该是大人与小孩子之间所达成的共识,是他们心与心的交融。对此,应该注意以下几点:   一、切忌对孩子施以讹诈。许多家长习惯说“吃不完饭不许看动画片!”这对孩子的影响其实很坏,因为他们会效仿家长,动不动就讲条件。

二、让孩子做某件事时,要讲明道理,是为了孩子好,而不是说些“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话。孩子如果仅仅知道要讨父母的欢心,可能会撒谎或干出其他的蠢事。三、绝对不能对孩子以眼还眼、以牙还牙:“你不听我的话,好,我也就不满足你的要求!”家长会因此而失去自己的尊严并诱发孩子的报复心理。四、父母一方说“不行”,即使有某些不合理的地方,另一方也不要当着孩子的面反驳,否则孩子容易养成在双方之间投机取巧的不良习惯。五、说“不行”之后,要耐心向孩子解释为什么,让他(她)明白“不行”的道理。六、可以与孩子“谈判”,但家长必须掌握主动权,而且要当机立断,不能无休止地讨价还价。比如在日常生活作息时间的安排上。七、要在融洽的气氛中,从积极的角度给孩子立规矩。挤时间与孩子一起用餐,相互说些有趣的故事,便多了一次寓教于乐的机会。八、令行禁止。说“不”后,家长对孩子的妥协,意味着食言,失去了威信不说,还会使孩子沾染上不守信用的习气。

言而无信,是人生之大忌。一次“不行”或适当的惩罚最初可能会引发一场暴风骤雨,但处理得当,雨过天晴之后,孩子与你的关系和感情将无疑会有一定程度的升华,这也正是说“不行”的意义所在。学会对孩子说不 现在的父母大多认可孩子是有独特个性的、完整的人,服从、听话已不再是最主要的儿童教育目标。有些妈妈说,我每次都向孩子解释得很清楚,为什么有些事情他不能做,而有些事他必须做。但孩子还是不肯放弃他的想法,最后常常陷入无休止的“讨价还价”中,有时为了一些小事就会缠磨很久,比如每天要不要刷两次牙。向孩子解释原因、顾及孩子的想法肯定要比简单地命令孩子好,但好言相劝也不能没完没了,孩子会利用这样的场合进行长时间的讨价还价。如果你首先表现出犹豫,孩子就会“乘胜追击”,最后往往使你定出的规则顺着孩子的心意转换。看透孩子“讨价还价”的心理活动   其实一开始,“交换条件”都是父母主动提出来的,“只要你今天好好弹琴,周末我就带你去坐过山车。

”“考到100分,就给你买滑板。”由此养成孩子在听话顺从前,会先想想究竟自己能得到什么好处:   为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能?为什么大人星期天可以逛街,小孩子就必须上兴趣班?这不公平!公平的办法是我能得到一点补偿,比如每星期吃两次肯德基。为什么总是大人来发布命令?为什么他们总要来打断我们的游戏,要我们干这干那?我要讲条件,多少可以换回点自由。一旦孩子习惯于“讨价还价”   •在任何事情上都做交易,很可能造成孩子成长过程中的“被动状态”   孩子会计较任何事情的“即时效益”,看不到好处就不做,如此下去,孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西,也不会有探索精神,更不会有责任心和同情心。他的人生会丧失所有的主动权,任何事情不是“我要做”,而是“要我做”,而且“不谈妥条件就不做”。当“谈判”成了习惯,每一次“谈判”成功后,孩子就在准备下一次的“交易”了。

•大量的时间浪费在争议上   我们没有必要对每一个规则、每一个准与不准,都那么兴师动众。很多事情都应当以一种润物细无声的方式进行,这样才会减少孩子的逆反和不合作。当然我们要不断重复强调这些规则,哪怕是最细微的老调常弹,因为对孩子来说,这些规则并不是习以为常的:“嚼东西的时候把嘴闭上!”“在我们家里谁也不许打人,谁也不许故意让别人疼!”“如果我们从别人那儿得到什么,要说请和谢谢!”“面条是用来吃的,不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。”“彩笔只可以在纸上画,不可以画到门上或墙上!”对于与安全有关的事物,我们需要更多的耐心和时间来强调,比如说插座、缝衣针、人行道的边缘和盛有不明液体的瓶子。我再强调一遍,因为这至关重要:请你永远不要忘记,当孩子能够理解游戏规则、理解规律时,他会感到快乐,哪怕是限制他的规则。所以我们要把营造积极的气氛作为前提,来教会孩子界限和规矩。

并且我们也需要夸奖作为手段,使孩子们在遵守这些界限时更配合。如果我们能坚持用这种方式对待孩子,那么孩子即便在我们压力很大而情绪不好的时候,也会有更强的承受能力。但是如果孩子们不愿意配合的话,我们该怎么办呢?比如一个1岁半的小孩儿因为大人不让他爬桌子而哭闹,怎么办?   这里有几个简单的原则:   千万不要让孩子认为,他可以通过哭闹和任性得到许可和让步。你要平静地对待他的哭闹,因为平静会让孩子觉得无聊,从而有可能放弃他的任性。无论如何要在潜意识中记住这一点,孩子们会把大人的注意力看得非常重要,哪怕是呵斥和发怒,都会让他们有受关注的喜悦。打骂毫无意义。但是有时又不得不采取身体的强制:孩子如果想在大街上乱跑,我们就必须使劲儿地抓住他的胳膊,孩子要是想爬到窗台上,我们必须把他抱下来,或者把他领到另外一个房间。孩子如果不听取任何劝告爬桌子的话,我们必须把他拽下来。只会爬但还不会走的小孩儿有时跟大人作对,但他们的情况有些不同,因为大人的任何解释对于这么大的孩子来说等于白废。

我们能做的仅仅是守候在静处,直到孩子放弃自己的历险。

音质 播放器 音频格式

上一篇: oppo R11 酷狗音乐下载歌,怎么没有歌词?

下一篇: 怎么用手机往mp3里下歌?



发表评论:
相关推荐
网站首页 | 网站地图

Copyright © 2012-2020 红装歌曲网 版权所有 0.59210